Bevor ein Unternehmen an die Börse geht, begeben sich die höchsten Führungskräfte zusammen mit ihren Investmentbankern auf eine Tour durch mehrere Städte, um Unterstützung für den bevorstehenden Börsengang zu gewinnen. Diese Reise wird als Roadshow bezeichnet, und da die Gruppe in der Regel Dutzende von Städten nach einem engen Zeitplan besucht, ist ein Privatjet das bevorzugte Transportmittel. Während einer Roadshow ist es nicht ungewöhnlich, zwei oder drei Städte an einem Tag zu besuchen, so dass die Arbeit in aller Herrgottsfrühe beginnt. Das heißt aber nicht, dass die Gruppe früh zu Bett geht. Jeden Abend gönnen die Banker ihren Kunden eine wilde Nacht in der Stadt, in der sie gerade sind, mit Abendessen im Wert von mehreren tausend Dollar und Alkohol ohne Ende. Ganz gleich, wie heftig die Gruppe in der Nacht zuvor gefeiert hat, der Privatjet bringt sie am nächsten Morgen sehr früh an ihr nächstes Ziel.
Stellen Sie sich einen Moment lang vor, Sie wären ein Investmentbanker, der mit einigen sehr wichtigen Kunden auf einer dieser Roadshows unterwegs ist. Stellen Sie sich nun vor, Sie hätten in der vergangenen Nacht viel zu viel getrunken und würden dann um 6:30 Uhr von einem schrillen Weckruf aus dem Bett geholt werden. In dem Versuch, Ihren Kopf und Ihren Körper wieder halbwegs menschlich zu machen, verschlingen Sie am Frühstücksbuffet des Hotels Waffeln, Eier, Speck und mindestens zwei Gläser Kaffee, bevor Sie in den Shuttle zum Privatflughafen springen. Wenige Minuten nach der Ankunft am Flughafen sitzt Ihre gesamte Gruppe an ihrem Platz, und das Flugzeug rollt auf die Startbahn. An diesem Punkt werden Sie vielleicht ein wenig Erleichterung verspüren, da die morgendliche Unruhe nachlässt. Jetzt müssen Sie sich nur noch zurücklehnen und den einstündigen Flug in die nächste Stadt entspannt genießen.
Es gibt nur ein Problem. In Ihrer Eile, das Hotel zu verlassen, zum Frühstück zu gehen und ins Flugzeug zu steigen, haben Sie eine sehr wichtige Sache vergessen. Auf die Toilette zu gehen. Und ich spreche nicht vom Pinkeln. Sie haben einen Magen voll mit Abendessen, Nachtisch, Getränken, Eiern, Waffeln und Kaffee, der in 30.000 Fuß Höhe in Ihrem unteren Darm herumwirbelt. Aber das ist nicht der schlimmste Teil. Das wahre Grauen setzt ein, wenn Sie feststellen, dass Sie nicht in einer geräumigen G5 für 20 Personen mit Sofas, Betten, Liegestühlen und einem vollständig versteckten Privatbad sitzen. Nein, an diesem Tag reist man in einem Puddle Jumper für sechs Personen und sitzt Schulter an Schulter mit Kunden und Kollegen. Aber halt, irgendwie wird die Geschichte noch schlimmer...
Dieser folgende Albtraum ist eine 100%ig verifizierte wahre Geschichte. Sie ist einem sehr unglücklichen Investmentbanker passiert, der aus offensichtlichen Gründen anonym bleiben möchte. Er schickte die Geschichte an die erstaunliche satirische Twitter-Seite "Goldman Sachs Elevator" (@GSElevator), der Sie sofort folgen sollten, wenn Sie es nicht schon tun. GSElevator war so freundlich, uns zu erlauben, den vollständigen Bericht über diese unglaubliche Horrorgeschichte zu veröffentlichen...
Der peinlichste Privatjetflug aller Zeiten:
Kaum ist die Hälfte des Fluges vorbei, fühlt sich der ganze Kaffee in meinem Magen an, als würde er sich seinen Weg in meinen unteren Darm bahnen. Ich kaue mich zusammen und versuche, mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Es vergeht eine Stunde, die sich wie eine Stunde anfühlt, aber wahrscheinlich nicht länger als zwanzig Minuten ist. Dann geraten wir in ziemlich heftige Turbulenzen. Bei jedem Aufprall muss ich gegen meinen Körper ankämpfen und versuchen, mir nicht in die Hose zu machen. "Dreißig Minuten bis zur Landung, vielleicht fünfundvierzig", versuche ich mir einzureden, denn jedes Rütteln ist ein Glücksspiel, das ich mir nicht leisten kann zu verlieren. Ich gebe [der Flugbegleiterin] ein Zeichen und sie kommt auf mich zu.
"Entschuldigen Sie bitte, wo ist die Toilette, ich sehe nämlich keine Tür?" frage ich, während ich mich mit aller Kraft gegen das wehre, was sich anfühlt, als hätte mir jemand eine Seltersflasche in den Hintern geschoben. Sie sieht mich verwirrt an und sagt: "Nun, wir haben eigentlich gar keine Tür. Sie fährt fort: "Technisch gesehen haben wir eins, aber das ist wirklich nur für Notfälle. Aber keine Sorge, wir landen sowieso bald."
"Ich bin mir ziemlich sicher, dass es sich um einen Notfall handelt", murmele ich durch meine Grimasse. Ich kann die Angst in ihrem Gesicht sehen, als sie nervös auf den Rücksitz zeigt. Die Turbulenzen draußen werden nur noch von dem Wirbelsturm übertroffen, der in meinen Eingeweiden wütet. Sie deutet auf den hinteren Teil des Flugzeugs und sagt: "Dort. Die Toilette ist dort." Für einen kurzen Moment macht sich Erleichterung in meinem Gesicht breit. Sie fährt fort: "Wenn Sie das Lederkissen von diesem Sitz wegziehen, befindet sie sich darunter. Es gibt einen kleinen Sichtschutz, der um sie herum hochgezogen wird, aber das war's." An diesem Punkt war ich entschlossen. Sie hatte gerade das Dynamit angezündet, und der Minenschacht war bereit, in die Luft zu gehen.
Ich drehe mich um, um zu sehen, wohin sie deutet, und mir ist zum Weinen zumute. Ich weine auch, aber mein Gesicht ist so fest zusammengepresst, dass es keinen Unterschied macht. Auf dem "Toiletten"-Sitz sitzt der CFO, also unsere verdammte Kundin. Unsere verdammte weibliche verdammte Kundin!
Bis zu diesem Zeitpunkt hat niemand meinen Kampf oder mein Gespräch mit der Flugbegleiterin beobachtet. "Es tut mir so leid. Es tut mir so leid." Das ist alles, was ich sagen kann, als ich wie Quasimodo, der einen Pinguin imitiert, zu ihr humple und meine Erklärung beginne. Sobald meine Konkurrenten sehen, dass ich mit dem CFO spreche, werden sie natürlich hellhörig und wollen wissen, was zum Teufel ich da mache.
Angesichts meiner jovialen Art und meiner lebensfrohen Einstellung, die ich bisher bei der Roadshow an den Tag gelegt habe, denken fast alle, dass ich einen Scherz mache. Sie weiß jedoch sofort, dass ich alles andere als das bin, springt auf und geht schnell dorthin, wo ich gesessen hatte. Jetzt musste ich das Sitzverdeck abnehmen - keine leichte Aufgabe, wenn man kaum aufrecht stehen kann, wie ein Ganove auf einem Straßenfest herumgeworfen wird und gegen einen Magen-Darm-Mt. Vesuv kämpft.
Ich schäle die lederne Sitzfläche zurück und finde eine ziemlich luxuriös aussehende Kommode mit einem schönen Rahmen aus Kirsch- oder Walnussholz. Sie war offensichtlich noch nie benutzt worden, niemals. Warum mir dieser Moment der Klarheit kam, weiß ich nicht. Vielleicht war es die Erkenntnis, dass ich diese Toilette mit einer Wut und Grausamkeit entjungfern würde, die ihrer feinen Handwerkskunst und Qualität nicht gerecht wurde. Ich stellte mir einen armen italienischen Schreiner vor, der über die heftig verschmutzten Überreste seiner einst so schönen Schöpfung weinte. Das Wehklagen dauerte nur eine Sekunde, denn ich konzentrierte mich schnell wieder auf den winzigen Muskel, der zwischen mir und der geschmolzenen heißen Lava stand.
Ich greife nach unten und ziehe den Sichtschutz hoch, es bleiben nur noch Sekunden, bevor ich ausbreche. Es ist eine Alka-Seltzer-Bombe, nichts als Luft und Flüssigkeit, die in alle Richtungen spritzt - ein Meisterwerk von Jackson Pollock. Der Druck hat sich nun umgekehrt. Ich habe das Gefühl, einen Schlaganfall zu bekommen, so sehr drücke ich, um die Erleichterung zu beenden, die gequälte, erhabene Erleichterung.
"Es tut mir so leid. Es tut mir so leid." Meine Entschuldigungen tragen nicht dazu bei, die abscheulichen Geräusche zu übertönen, die in der kleinen Kabine unaufhörlich zu hallen scheinen. Als ob das nicht schon schlimm genug wäre, habe ich noch ein weiteres großes Problem. Der Sichtschutz hört ungefähr auf Schulterhöhe auf. Ich sitze als körperloser Kopf im hinteren Teil des Flugzeugs, auf einem bockenden Pferd als Toilette, während ich meinen Kollegen, Konkurrenten und Kunden direkt in die Augen sehe. "Achten Sie nicht auf den Mann hinter dem Vorhang!" kommt mir kurz in den Sinn.
Ich konnte buchstäblich meine linke Hand ausstrecken und sie auf die Schulter meines Nebenmannes legen. Es war für ihn oder einen der anderen - und mit anderen meine ich hochrangige Geschäftspartner und Kunden - praktisch unmöglich, den Blick abzuwenden. Sie winden sich und versuchen, nicht hinzusehen, tun ihr Bestes, um weiterzumachen und so zu tun, als sei nichts Ungewöhnliches passiert, als teilten sie sich nicht eine Kabine mit einem Kerl, der seine Eingeweide ausscheidet. Der stinkende, verschwitzte Scham mit 100 Fuß pro Sekunde ausstößt.
"Es tut mir so leid. Es tut mir so leid" ist alles, was der beschämte, körperlose Kopf sagen kann... immer und immer wieder. Nicht, dass es darauf ankäme.
Wow. Das ist wahrscheinlich die demütigendste soziale Situation, die ich mir je vorstellen konnte. Meinst du, du könntest dich davon erholen? Oder müssten Sie Ihren Namen ändern und sich einen neuen Beruf suchen? Wenn Sie sich in einem Privatjet wiederfinden und auf die Toilette müssen, sieht die Einrichtung hoffentlich eher so aus:
